L'histoire sans fin !

Le matin n'était pas là et le vent soufflait peu car personne, ou plutôt seulement les loups, n'étaient pas venus à la rencontre de la journée. De plus, la grand-mère du fils du neveu de la tante avait oublié d'actionner le levier dans le sens contraire à la brise, qui permettait de faire souffler la pomme croquante. Cette pomme permettait le lever de patates explosives et pétantes, qui allaient en guerre contre les carottes violettes et leurs amis de nul part. La pluie d'étincelles de petits pois marchait lentement vers la grotte aux patates jaunes. Pendant ce temps, les courgettes se réveillaient avec un filet de bave dégoulinant de leurs cheveux roses barbie aux reflets grisâtres. L'attaque des patates commencerait quand les aromates et leurs amis chanteraient la Marseillaise. Enfin, le matin arriva et le vent souffla. Les patates regardèrent la poule lire le journal du Canard Enchainé critiquant Nicolas le hippie diabolique qui avait encore fumé un pétard à l'orange du Sud. La marseillaise s'éleva, et les patates s'emparèrent de leurs lances - qui ressemblaient à celle des lapins vengeurs - ces derniers grignotant chacun la pomme croquante.

Trois jours plus tard, les trompettes de guerre se mirent en marche chaussés de théières parlantes qui n'arrêtaient jamais de boire du thé à la menthe qui lui-même coulaient en cascade sur les parterres de fleurs fluo et glissant. Elles finirent par réveiller lors d'un matin nébuleux la poire juteuse, ennemie jurée de la pomme croquante !

La voix de dieu résonna soudain :
"Mais qui ose foutre un bordel pareil dans ma salade de fruit ?"
La voix du diable lui répondit alors :
-Calmos, c'est mauvais pour ton hypertension.
Alors Dieu s'énerva:
-On t'a rien demandé.

Soudain, un éclair frappa la poire juteuse qui dégoulina sur la pomme croquante, qui elle même dégoulina sur les patates, et ainsi de suite. Dieu grogna:
- Maintenant, je retourne pioncer!
Le diable lui répondit :
-Pfff espèce de feignant!
Tout en pensant qu'un bon wiski ne lui ferait pas de mal, il retourna donc en enfers et chipa au passage la salade de fruit fondu. Les fruits s'écrièrent qu'il neigeait en enfer! Le diable ni fit pas attention, et pourtant! En un rien de temps, une tempête se déclara, en enfer, sur la terre, et même aux cieux! Dieu regarda le désastre de par la fenêtre de ses appartement en se disant... **tient, il neige en enfer xD...! ** Étrange! Pourtant, il ne s'était pas drogué aujourd'hui! Il jeta alors un regard oblique à sa bouteille d'eau bénite, se disant qu'il devrait baisser sa consommation. Il saisit son portable et téléphona à
Jésus.
" Dis donc fiston ! Où est ta mère?"
Jésus leva la tête regarda Dieu et répondit :
" Rue DeparDieu tête de pieu !!! et que j'te prenne pas à l'insulter de pucelle dévergondée comme la dernière fois! "
-Mais heu, c'était pour rigoler... Et puis j'étais bourré !
-Ça compte pas....répliqua-t-il d'un air boudeur. Et puis t'es tout le temps bourré! Même le jour où tu as créé les Ornithorynques !

- Coupez !! coupez !!! s'exclama le metteur en scène...
Tim Burton se tourna alors vers Johnny Depp en fronçant les sourcils.
- Depuis quand t'as autant de vocabulaire, toi ?
- C'est mon fils qui m'a apprit l'mot ! répliqua Johnny en retirant le clou de sa main.
Le metteur en scène fronça les sourcils et murmura dans sa barbe :
-J'me disais aussi...
Soudain,sans crier gare, un train arriva à tout allure écrasant sur son passage la salade de fruits qui refusaient de s'être fait voler la vedette. Sans parler de l'éclaboussement total que cela provoqua.La salade de fruit gicla partout, sur les acteurs, le réalisateur, et même les cameramen. Ils râlèrent tous en même temps et commencèrent à former un nouveau syndicat contre les patates rebelles d'Espagne et les asperges vertes, qui elles étaient asiatiques. Les quelques fruits qui n'étaient pas encore écrasé se joignirent aux tomates, pour faire la guerre aux légumes ennemis des ornitho ...thorin, thori, troinr...zut !

La voix off éteignit le micro, se tournant vers son producteur:
- Pourquoi je dois lire ceci, demanda-t-il hors de lui de ne pas avoir réussi à prononcer le mot correctement.
Le producteur s'approcha et lui arracha la feuille des mains.
-Ornithorynque crétin ! Ornithorynque !
La voix off se passa une main dans les cheveux, tirant légèrement la langue.
- Oui, j'sais Orni...thoriz...ink !
Le producteur se passa la main sur le visage, désespéré :
-Il est vraiment...irrécupérable celui là, même Johnny à réussi à prononcer le mot correctement pour vous dire ...
Il se passa la main dans les cheveux conscient de son apparence de Claude François, mais il s'en fichait. Il était en train de penser à sa copine, pour une fois qu'il en trouvait une qui voulait bien de lui!
Et un gigantesque cyclone entra dans le studio, dévastant tout ce qui n'était pas dévasté sur son passage. On entendit alors la sonnerie du réveil-matin, objet le plus perfide jamais créé qui réveilla le loup qui dormait près de l'arbre ensanglanté le plus haut de la forêt sanglante, juste à côté du lac aux mile et un petits zoziaux, à côté aussi de la mer pleine de crocodiles-horloge. De l'une de ces bêtes venait la sonnerie.
- Nom d'un carnivore! eructa t-il. Si on peut plus prier Dlul en paix! Krom va finir par me jeter du Valala, pendant qu'un nain dira chaussette!
Et voila qu'arriva le Maître Nain Sauveteur, accompagné d'une tafiole comme il disait et d'un ours en peluche nommé Teddy.
Le MNS s'exclama :
- Et qui c'est qui est qui dans ce que le qui est qui?
Teddy lui répondit
- C'est Teddy